Tämä odotus johtuu ulkoisen vahvistuksen tarpeesta, koska ”loukkaantunut ego” astuu kuvaan.
Sisältö
Kun suhde päättyy, ei katkea vain emotionaalinen side, vaan myös suuri osa dynamiikasta, joka muodosti tämän henkilön arjen. Yhtäkkiä tuttu rytmi menettää merkityksensä, suunnitelmat muuttuvat epävarmoiksi ja yhteiset tilat täyttyvät kiusallisesta hiljaisuudesta. Näin ollen toinen yrittää oppia elämään ilman toista ja rakentaa elämän, joka ei ole enää sama kuin ennen.
Eroaminen myös pakottaa miettimään uudelleen omia toiveita ja unelmia. Yhteiseen tulevaisuuteen liittyvät odotukset – matkat, suunnitelmat, vakaus – jäävät toteutumatta. Esiin nousee epäilyksiä, ratkaisemattomia kysymyksiä ja jatkuvia kysymyksiä siitä, mitä tapahtui ja mitä olisi voinut tehdä toisin. Myös pelko ilmestyy: pelko tehdä sama virhe uudelleen, pelko olla riittämätön, pelko olla rakastamatta enää koskaan yhtä voimakkaasti…
Emotionaalisen toipumisen prosessissa on hiljainen este, joka hidastaa edistymistä: halu, että toinen henkilö katuisisi päätöstään, ymmärtäisi menettäneensä jotain ja tunnustaisi aiheuttamansa vahingon. Tämä pyrkimys, vaikka se joskus naamioituu emotionaaliseksi oikeudenmukaisuudeksi, muuttuu usein ansaksi, joka estää haavan paranemisen .
”Loukattu ego”
”Jotta voi toipua erosta, on myös luovuttava toiveesta, että toinen ihminen koskaan ymmärtäisi sitä”, sanoo psykologi Laura Abellán . Tämä ei välttämättä tarkoita halua jatkaa suhdetta, vaan pikemminkin sitä, että ”toinen henkilö tuntee katumusta, ymmärtää tekonsa, tunnustaa aiheuttamansa tuskan ja tietysti myöntää menettäneensä uskoen, ettei koskaan enää löydä ketään vastaavaa”.
Abellanan mukaan tämä halu katoaa yleensä viimeisenä eron jälkeen, koska mukaan tulee ”loukkaantunut ego” : ”Se osa meistä, joka tarvitsee toisen ihmisen antavan meille sen arvon, jota mielestämme hän ei ole antanut, tai vahvistavan meille aiheuttamansa haavan, koska tunnemme, että siten voimme parantaa sen”.
Ongelmana on, että niin kauan kuin tämä odotus säilyy, ihminen ei koskaan vapautu emotionaalisesti . ”Kun odotamme tätä oivallusta, pysymme sidottuina”. Sisäinen rauha riippuu silloin toisen ihmisen reaktiosta. ”Rauhallisuutemme riippuu jostakusta, joka ei ehkä koskaan saavuta tätä emotionaalista oivallusta tai joka ei ehkä ilmaise sitä.”
Abellanan mukaan tällainen käyttäytyminen on paitsi haitallista, myös psykologisesta näkökulmasta mieletöntä: ”Parantumisemme ei ole pohjimmiltaan riippuvainen mistään ulkoisesta tekijästä.” Usko siihen, että toisen ihmisen hyväksyntä tuo helpotusta, on ”ansa”, koska ”todellinen paraneminen, joka saa sinut taas tuntemaan olosi hyväksi ja estää sinua joutumasta uudelleen samanlaiseen suhteeseen, tulee itsensä rakastamisesta , ei ulkoisesta rakkaudesta”.
Parantuminen tapahtuu, kun vahvistus tulee sisältä.
Tästä halusta luopuminen ei ole helppoa. Se tarkoittaa kivuliaan mahdollisuuden hyväksymistä: toinen ihminen ei koskaan ymmärrä aiheuttamaansa vahinkoa. Se edellyttää kuitenkin myös näkökulman muutosta: ”On tärkeää ymmärtää, että riippumatta siitä, tekeekö hän niin vai ei, mitä väliä sillä on?”
Psykologien mukaan jotkut näkemyksistämme voivat olla merkkejä siitä, keitä olemme. Abellanin mukaan todellinen paraneminen alkaa silloin, kun lakkaamme etsimästä muiden hyväksyntää . ”Paraneminen alkaa, kun lakkaamme tarvitsemasta ympäröivien hyväksyntää. Mitä väliä sillä on, näetkö minut vai et, jos tiedän hyvin, kuka olen ja mitä olen arvoinen? Ja tiedän hyvin, että itsensä menettäminen tarkoittaa korvaamattoman resurssin menettämistä.”
Psykologi korostaa, että itsestä huolehtiminen ja itsetunto ovat olennaisen tärkeitä eron jälkeisessä toipumisprosessissa. ”Meidän on aina oltava tietoisia omasta arvostamme. Suhde päättyy, kun ymmärrät, että se, mitä odotit muilta, onkin aina ollut sinussa itsessäsi.”
